吃饭的礼仪常识【多篇】

【前言】吃饭的礼仪常识【多篇】为网友投稿推荐，但愿对你的学习工作带来帮助。

1、老公：在哪？什么时候回来？老婆：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭。。。老婆 ：咋不饿死你呢！

2、餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。侍者见状上前询问：先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您的口味吗？老先生口齿不清地回答：不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。

3、天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！

4、某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦，是什么原因呢？” “还不是因为我们彼此的工作，她常说我和她是生死对头！” “你老婆是干什么工作的？” “产院的接生员！”

5、某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。妻子问：报社给的稿酬你干什么用了？专家回答：今天上午买了一条‘大重九’请客了。

6、我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。

7、妻子：嫁给你，真是鲜花插在牛粪上了！丈夫：老婆，怪不得你越来越漂亮了，原来是汲取了我的好养分哪！

8、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释到：“我是另外的那当中的。”话音刚落，电视上继续报道说：“另外的希望有多次的婚外恋。”

9、胖妻：“亲爱的，我看上去是不是真的很胖？”瘦夫：“斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？”胖妻：“当然是想听实话了。”瘦夫：“实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！”

10、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，答曰：老婆让我给她买胸罩。

就餐时，请长辈先就坐，晚辈再坐。

用餐时要关心别人，尤其要照顾长辈和女宾。

用餐时须温文尔雅，小口进食，不要狼吞虎咽。

口内有食物，应避免说话。

取菜舀汤，应使用公筷公匙。

两肘应向内靠，不宜向两旁放开，碰及邻座。

避免在餐桌上咳嗽、打喷嚏。

喝酒宜各自随意，敬酒以礼到为止。

如不慎将酒、水、汤汁溅到他人衣服，要表示歉意，叫服务员帮助即可，不必恐慌赔罪，反使对方难为情。

如系主人亲自烹调食物，勿忘予主人赞赏。

主食进行中，不宜抽烟，如需抽烟，必须先正的邻座同意。

在餐厅进餐，不能抢着付账。

在招呼服务员时，一般应用眼色或举手示意，不要高声大叫，注意礼貌。

1．我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”

2．法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

3．贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

4．“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

5．有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

6．女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

7．一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”

8．上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

9．一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

10．世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

11．某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”

12．两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

13．有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

14．突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的。说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

15．丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

16．甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”

17．某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！

18．我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

19．有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说 ……此处隐藏10612个字……、在微博里，网友总会传播一些负面的价值观，比如一切都看脸，有钱可以得到一切，胖子是没有出路的等，对于你们这种在网络传播负能量的行为，我只想说，在现实世界，还真是这样。

41、留学的时候，有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味（鬼子没抽油烟机），就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没剩。

42、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~！”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！

43、今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！

44、很多人都说，好朋友之间亲切地叫对方“sha逼”是一种感情融洽与相互信任的体现，但为啥我总觉得我的好朋友在喊我“sha逼”时叫得那么发自肺腑呢。

45、金将军和警卫员一起登山。半山腰，警卫说：将军，走累了咱回去吧。

将军厉声道：我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗！警卫羞愧得低下了头。将军鼓励说：年轻人要多锻炼啊！警卫委屈道：可我实在背不动了……

46、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……刚才喝多了，迷迷糊糊地看见一个人，觉得丑到恶心，不由分说冲上去给了他一拳。这会酒醒了，发现手破了，墙角的镜子也碎了。

47、今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了，允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你明天不用来了！

48、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

49、今天听到邻居家小萝莉唱大风车，差点没把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看

50、地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。

51、西天取经路上，路过狮虎山，唐僧被狮虎怪抓走，八戒跑去对孙悟空道：不好啦，大师兄，师傅被狮斧……不，师户被狮虎……哎呀，我去他妈，师傅被妖精抓走啦。

52、女友小学老师一枚，昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说，老师，这个很好吃给你！女友说老师不吃，谢谢你！当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，只见学生走到女友身旁一边把女友裙子拉链拉开一边说，老师，放你兜里了，回去吃吧！还没等说完！女友裙子掉膝盖面上了！

53、“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”

“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金，

麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！”

54、陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！”

55、我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

1、买房

老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

2、打针

新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚。.。就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：“你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你牛逼，8年的植物人被你扎醒了‘’！

3、药效

有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”

老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”

4、女儿与儿子的区别

问：女儿是小棉袄，那儿子是什么？

答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！

5、投币

大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“两块”。大妈说：“是的，凉快”。司机说：“空调车两块！”。大妈答：“空调车是凉快”。司机又说：“投两块”！ 大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”司机无语，一车人笑倒了！

6、把我当成什么人了

妈妈问儿子：“以后找到老婆会不会不要妈？”

儿子严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”

7、天上掉馅饼

刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！

他说：求求你了，做我女朋友好吗？

女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！

我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！

8、不遵医嘱

一县·长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。

妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。

医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

9、尿检

医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！。.。.。然后患者们又把尿样举高了一点。.。.。.护士还喊:王尚举！然后所有患者都把尿样高高举起。.。这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。

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